Плакала береза, плакала осина, только конопля, бл@дина, ржала как скотина... Спасаясь от занудной и надоевшей жены он выезжал в загородный клуб, а для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа. Однажды, в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писулькой к забору, Она и...

1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску,беседуют два столетних еврея. - Помнишь Шимон,какая надпись была над этим входом."Кац и Сыновья",а внутри...МММ, колбаса!,мясо!. - А сейчас написали колбаса,мясо. Заходишь, а там только морда этого противного Каца. - Жемчуг, который я буду...

Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного. Чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове. Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая...

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню. Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической! Один из кандидатов в депутаты после...

В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая. Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и...

Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: -Ты шо? У него ж кривой! -Як кривой? -Кривой! -Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: -Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с...

Часто у пользователей интернета возникает вопрос - как обозвать кого-нибудь, что бы не оскорбить и не быть забаненым. Представляем варианты ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА Ландыш занюханный! Леонардо ты недовинченный! Лепешка слоновья! Урод шестого разряда! Институт конченный! Муравей похотливый! Грыжа трудовая!...

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился! - Изя, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей, мне некогда заниматься теорией... - Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно? - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за...

Кабинет гинеколога. - Половой жизнью живете? - Периодически воскресаю... Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо@бам, которые нихера ничего не делают. К...

  Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него ноутбук. Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня...

  Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит,...

  Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности. - Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный! Маленький мальчик спрашивает маму:  - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?  -...

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный...

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. Разговор на кухне вечером после работы: Муж: - Сегодня днем ходили по...

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина... - Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме. Врач слушает легкие больного...