Интересные анекдоты
03
02
2010
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой.
- Сколько ты набрал голосов? - с трепетом в голосе спрашивает жена.
- Три...
- Я всегда знала, что у тебя есть любовница!!!
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Все мужики разные, но одинаково.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Вообщем, еле закопали.
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо: « Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»
Природа была несправедлива к мужчинам, поместив все яйца в одну мошонку.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..
xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить
Если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться I@лядь и никак иначе
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
- Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой.
- Сколько ты набрал голосов? - с трепетом в голосе спрашивает жена.
- Три...
- Я всегда знала, что у тебя есть любовница!!!
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Все мужики разные, но одинаково.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Вообщем, еле закопали.
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо: « Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»
Природа была несправедлива к мужчинам, поместив все яйца в одну мошонку.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..
xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить
Если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться I@лядь и никак иначе
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
- Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
