Забавные анекдоты
08
02
2010
1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску,беседуют два столетних еврея.
- Помнишь Шимон,какая надпись была над этим входом."Кац и Сыновья",а внутри...МММ, колбаса!,мясо!.
- А сейчас написали колбаса,мясо. Заходишь, а там только морда этого противного Каца.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Если мужчина вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули, значит, он еще больший подлец.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился на@%# уже в Оксфорде.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят... Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
- Ни, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
Возвращаюсь в день зарплаты, завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты, стала в щёку целовать
От удара перегара лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку, ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига - Бу-га-га-га, Бу-га-га!
Различные у каждой жизни мерки,
Но одинаков путь людской до фатума:
От милой и веселой акушерки
До хмурого патологоанатома!
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Господи! Спасибо Тебе за то, что сотворяя женщину ты забрал у мужчины ребро, а не мозги...
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
- Помнишь Шимон,какая надпись была над этим входом."Кац и Сыновья",а внутри...МММ, колбаса!,мясо!.
- А сейчас написали колбаса,мясо. Заходишь, а там только морда этого противного Каца.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Если мужчина вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули, значит, он еще больший подлец.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился на@%# уже в Оксфорде.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят... Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
- Ни, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
Возвращаюсь в день зарплаты, завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты, стала в щёку целовать
От удара перегара лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку, ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига - Бу-га-га-га, Бу-га-га!
Различные у каждой жизни мерки,
Но одинаков путь людской до фатума:
От милой и веселой акушерки
До хмурого патологоанатома!
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Господи! Спасибо Тебе за то, что сотворяя женщину ты забрал у мужчины ребро, а не мозги...
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
