Смешные анекдоты

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот

там, где она появится, там и будет Россия...

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

Разговор двух друзей по телефону: 

-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. 

-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне. 

-Нахрена? 

-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:

- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?

- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.

- Здорово. Как называется клиника?

Собеседник задумывается.

- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?

- Розы, что ли?

- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

- Не могли бы вы разменять мне сто евро?

- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.

(П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?

(M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.

Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь

Если вы утром видите небритую, пухлую морду, то знайте, что позавчера вы выпили 150 грамм для аппетита!

Однажды, в студёную зимнюю пору,коняшка прилипла писюлькой к забору. Она и брыкалась, она и лягалась, коняшка ушла,а писюлька осталась! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Идут крещенские морозы!!! А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться! Дыханьем своим отогрела пистон,для жаждущих секса, мороз нипочём!!!!...

В тяжелое время кризиса для бедных жителей Рублевки открыли сеть социальных магазинов - 'Всё по 50 тысяч'.

Сон, приснившийся и рассказанный Ф.Раневской: "Иду по тенистой аллее, а впереди в легкой дымке бредет он – милый, милый Пушкин. Я бегу к нему, тряся грудью и задыхаясь, догоняю, плачу от счастья. Он оборачивается, смотрит на меня печальными глазами и говорит: «Оставь меня в покое, старая бл@дь… Как ты надоела мне со своей любовью...» "

Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.

Женщины попытались представить себе мир без мужчин: Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!