Веселые анекдоты
29
01
2010
Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!!!
- Ну тогда горько!!!
В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и одинокая сигаретка "после"...
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
- Ржевский, говорят вы вчера дрались на дуэли с Петровским?
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!
Внимание, если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу! Проверено.
Гид: - В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович!
- Неизвестно - был ли он матросом?!
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
- Вы слышали, у Петрова несчастье?
- Нет, а что случилось?!
- К нему ушла моя жена.
Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Приживусь в вашей квартире на любых условиях.
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...
Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!!!
- Ну тогда горько!!!
В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и одинокая сигаретка "после"...
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
- Ржевский, говорят вы вчера дрались на дуэли с Петровским?
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!
Внимание, если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу! Проверено.
Гид: - В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович!
- Неизвестно - был ли он матросом?!
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
- Вы слышали, у Петрова несчастье?
- Нет, а что случилось?!
- К нему ушла моя жена.
Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Приживусь в вашей квартире на любых условиях.
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...
Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
