Прикольные анекдоты
02
02
2010
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.
- Доктор, меня по утрам тошнит... И головокружение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
- Э, да Вы, матушка, беременны!
- Как беременна!?
- А вот так. Поздравляю!
- Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
- Ну что ж, значит обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?
- Какое имя?!
- Ребенка.
- Боже мой! Какой ребёнок! Какое имя! Вы с ума сошли?! Что я мужу скажу?!! Господи Иисусе!!!
- Отличное имя, так и запишем.
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону и Авось". Что и говорить - шедевр на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано. Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует:
- Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала... Подвиг... Да прожила бы она с ним 35 лет, когда каждый день друг другу глаза мозолишь, да жопами трешься... Вот это подвиг!
Задумалась...
Одними секс-бомбами демографическую ситуацию не взорвёшь!
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.
- Что такое тёща?
- Мать. Её.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.
- Доктор, меня по утрам тошнит... И головокружение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
- Э, да Вы, матушка, беременны!
- Как беременна!?
- А вот так. Поздравляю!
- Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
- Ну что ж, значит обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?
- Какое имя?!
- Ребенка.
- Боже мой! Какой ребёнок! Какое имя! Вы с ума сошли?! Что я мужу скажу?!! Господи Иисусе!!!
- Отличное имя, так и запишем.
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону и Авось". Что и говорить - шедевр на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано. Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует:
- Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала... Подвиг... Да прожила бы она с ним 35 лет, когда каждый день друг другу глаза мозолишь, да жопами трешься... Вот это подвиг!
Задумалась...
Одними секс-бомбами демографическую ситуацию не взорвёшь!
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.
- Что такое тёща?
- Мать. Её.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
