Веселые анекдоты
09
02
2010
Плакала береза, плакала осина, только конопля, бл@дина, ржала как скотина...
Спасаясь от занудной и надоевшей жены он выезжал в загородный клуб, а для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.
Однажды, в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писулькой к забору,
Она и брыкалась, она и лягалась, лошадка ушла, а писулька осталась,
А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться,
Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса мороз ни почем
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут- не жалко
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Ща намахну еще чуток - и я, мадам, у Ваших ног.
Не смог раз первым захрапеть - тогда изволь всю ночь терпеть.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья:
- $1000 - штраф по статье 12563 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил...
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Б@я! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Спасаясь от занудной и надоевшей жены он выезжал в загородный клуб, а для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.
Однажды, в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писулькой к забору,
Она и брыкалась, она и лягалась, лошадка ушла, а писулька осталась,
А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться,
Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса мороз ни почем
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут- не жалко
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Ща намахну еще чуток - и я, мадам, у Ваших ног.
Не смог раз первым захрапеть - тогда изволь всю ночь терпеть.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья:
- $1000 - штраф по статье 12563 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил...
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Б@я! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
