- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого. Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте. Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт......

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает...

- Давай выпьем! - Не хочу! - Ну, хоть по чуть-чуть!! - Не могу, я за рулём!! - Ну, хотя бы для запаха!!! В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что это ему на хер не нужно. Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я...

Как-то на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? 50 % согласилось на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не сказала, что готова лучше работать! Только...

Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика находится сзади. Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки. - Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? - Когда она меня укусила у меня в...

Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! " Вопрос: Почему русские любовники лучше французских? Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"! Вчера...

В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик. Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так:...

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти . Один кум говорит другому: - Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не...

Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили! Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!...

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Бабка - подружке по лавочке: - Петровна, слыхала, а Ваньку-то из второго подъезда, сифилисом наградили!.. - Тоже мне, нашли кого награждать - он или пропьёт или потеряет!.. - Доктор, мне кажется, что я принц! - Не переживайте, у вас был...

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить. Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк спрашивает: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо...

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать. - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог Чукча купил жене новый шифоньер с зеркалом на дверце, открыл дверцу, увидел себя в...

Лучше - не по колено, а до утра. - Привет! Что делаешь? - Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты...

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется. Кризис, кризис наступает дед тому ужасно рад, С чердака достал надежный самогонный аппарат Бабке улыбается - бизнес возвращается Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел,...

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину... Вопрос мужчине с маленьким членом: - Как твоё ничего?... Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь... - Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин. Арабская семья искала дом...