Мужик приходит в аптеку
23
04
2010
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Грузин обгоняет девушку и разочарованно говорит:
- Эх, такую ж@пу испортила!
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи@дил-таки у кадровика мобильник.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
- Детский ответ - Бык
- Взрослый ответ - Пьяный муж из командировки вернулся
- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше
Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.
- Зачем тебе двухспальная кровать?
- После развода осталась... Бывшая пыталась утащить, кровать рассыпалась. Та ушла со словами "Е....ь с ней как хочешь!"
Только этой весной! Премьера! х/ф «Утомлённые Михалковым -2. Пипецтояние»
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25
- Да зравствует Король!
В Госдуме рассматривается новы законопроект:
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб·
Как штрафуют автомобилистов в Египте:
Штрафы копятся за год, а в конце года приходит единой квитанцией. Дальше ты берешь эту квитанцию, идешь в местное ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.
Оптимист-это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот кто последним шепчет "ПИ*ДЕЦ".
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Грузин обгоняет девушку и разочарованно говорит:
- Эх, такую ж@пу испортила!
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи@дил-таки у кадровика мобильник.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
- Детский ответ - Бык
- Взрослый ответ - Пьяный муж из командировки вернулся
- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше
Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.
- Зачем тебе двухспальная кровать?
- После развода осталась... Бывшая пыталась утащить, кровать рассыпалась. Та ушла со словами "Е....ь с ней как хочешь!"
Только этой весной! Премьера! х/ф «Утомлённые Михалковым -2. Пипецтояние»
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25
- Да зравствует Король!
В Госдуме рассматривается новы законопроект:
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб·
Как штрафуют автомобилистов в Египте:
Штрафы копятся за год, а в конце года приходит единой квитанцией. Дальше ты берешь эту квитанцию, идешь в местное ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.
Оптимист-это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот кто последним шепчет "ПИ*ДЕЦ".
