Чем больше выпьет комсомолец
13
04
2010
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Бабка - подружке по лавочке:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то из второго подъезда, сифилисом наградили!..
- Тоже мне, нашли кого награждать - он или пропьёт или потеряет!..
- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...
Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
- На улице у кого-то душа поёт!
- До восьмого этажа допевает, сука.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Движение "Солидарность" организовало в Москве шествие, посвященное дню Победы. По случаю праздника милиционеры лупили демонстрантов белыми дубинками.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
Лучше средства, чем минет, от беременности нет!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя е@ет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.
У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как за**ать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
Бабка - подружке по лавочке:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то из второго подъезда, сифилисом наградили!..
- Тоже мне, нашли кого награждать - он или пропьёт или потеряет!..
- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...
Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
- На улице у кого-то душа поёт!
- До восьмого этажа допевает, сука.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Движение "Солидарность" организовало в Москве шествие, посвященное дню Победы. По случаю праздника милиционеры лупили демонстрантов белыми дубинками.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
Лучше средства, чем минет, от беременности нет!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя е@ет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.
У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как за**ать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
