Если женщина в глаза называет мужчину самым умным
15
04
2010
В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом!
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Проклятие компьютерщика: Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....
Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, придурки! Нтелект!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Один музыкант - другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Настоящий мужчина должен делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть??
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом!
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Проклятие компьютерщика: Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....
Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, придурки! Нтелект!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Один музыкант - другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Настоящий мужчина должен делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть??
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
