Русский человек не доверяет чужакам
12
04
2010
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк спрашивает:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
Одесса.Большая советская коммуналка. Две своячницы - Аида Яковлевна и Марья Петровна.
- Манечка, ну скажите мне, как в интеллигентной еврейской семье мог таки вырасти мальчик с такими жидовскими замашками?!
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.
Утреннее армейское построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп**дили.
- В армии нет такого слова "сп**дили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "пр**бал".
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.
- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
- Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте
Чудес не бывает. Россия - исключение.
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну ясно же...
- Нет, это слово "ещё"
Для врачей мы больные.
Для продавцов мы покупатели.
Для директоров мы рабочие.
Для гаишников мы водители и пешеходы.
Для следователя - подоздреваемые.
А для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК …...
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша!
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль, и в аванс.
Как далека от жизни наша система образования! Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...
На вокзале объявление: "Уважаемые товарищи чукчи! Электросани Москва-домой отправляются с 3 и 4 рельса!"
В СССР было 3 категории евреев:
1. Учителя, врачи, инженеры - их называли евреи
2. Продавцы, дантисты - их называли жиды
3. Ученые, писатели, художники, артисты - их называли гордостью русского народа
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк спрашивает:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
Одесса.Большая советская коммуналка. Две своячницы - Аида Яковлевна и Марья Петровна.
- Манечка, ну скажите мне, как в интеллигентной еврейской семье мог таки вырасти мальчик с такими жидовскими замашками?!
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.
Утреннее армейское построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп**дили.
- В армии нет такого слова "сп**дили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "пр**бал".
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.
- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
- Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте
Чудес не бывает. Россия - исключение.
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну ясно же...
- Нет, это слово "ещё"
Для врачей мы больные.
Для продавцов мы покупатели.
Для директоров мы рабочие.
Для гаишников мы водители и пешеходы.
Для следователя - подоздреваемые.
А для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК …...
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша!
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль, и в аванс.
Как далека от жизни наша система образования! Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...
На вокзале объявление: "Уважаемые товарищи чукчи! Электросани Москва-домой отправляются с 3 и 4 рельса!"
В СССР было 3 категории евреев:
1. Учителя, врачи, инженеры - их называли евреи
2. Продавцы, дантисты - их называли жиды
3. Ученые, писатели, художники, артисты - их называли гордостью русского народа
