Давай выпьем!

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что это ему на хер не нужно.

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".



Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.



Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Альфред Хичкок на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее ответил:
- Ты на ней сидишь, лапочка!

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.

Из школьного сочинения: "Женщины, в отличие от людей - женского рода".


В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хер моржовый".

Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала

Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

- Почему у блондинок гробы треугольные?
- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.



Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее,
если в сани посадить хотя бы одного корейца?

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

Компания "Мастер Дент" готова поставить пломбу вулкану Эйяфьятлайокудль на всю глубину канала!