Звонок в четыре утра
07
04
2010
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
Кризис, кризис наступает дед тому ужасно рад,
С чердака достал надежный самогонный аппарат
Бабке улыбается - бизнес возвращается
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
- Гоги, я сэгодня дэвушку от изнасилования спас.
- Как!
- Уговорил.
Амбиции - красивое слово для обозначения потребности в деньгах.
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
Нет мужчин которые хотят только секса, есть женщины которые ничего другого дать не могут.
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю»...
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, бл@дь, второй носок.
- Бл@дь! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...
Счастье - это когда ты нашeл деньги. Горе - это когда тебя нашeл тот, кто эти деньги потерял..
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в дневнике его жены... на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Старый еврей очнеь любил смотреть порнографические фильмы наоборот. Ему всегда нравилось, когда проститутка отдавала деньги назад...
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
Наркоз - средство хирургов избежать советов пациента во время опирации))
Кризис, кризис наступает дед тому ужасно рад,
С чердака достал надежный самогонный аппарат
Бабке улыбается - бизнес возвращается
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
- Гоги, я сэгодня дэвушку от изнасилования спас.
- Как!
- Уговорил.
Амбиции - красивое слово для обозначения потребности в деньгах.
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
Нет мужчин которые хотят только секса, есть женщины которые ничего другого дать не могут.
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю»...
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, бл@дь, второй носок.
- Бл@дь! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...
Счастье - это когда ты нашeл деньги. Горе - это когда тебя нашeл тот, кто эти деньги потерял..
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в дневнике его жены... на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Старый еврей очнеь любил смотреть порнографические фильмы наоборот. Ему всегда нравилось, когда проститутка отдавала деньги назад...
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
Наркоз - средство хирургов избежать советов пациента во время опирации))
