Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге...

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись: "Залетайте — не пожалеете!" Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц,...

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х@ем летает? Вот и осень на дворе - отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!...

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на...

Не суйся в воду возле химзаводу Совет на женском форуме, явно от блондинки: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне...

Для некоторых российских туристов всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь! - И закрались у Путина сомнения… - У Путина вообще все закрались...

У нас в селе горе. Сгорел свинарник. Грустно. Но ВКУСНО! В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют. Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже! Самое эффективное...

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках... Курильщики предупреждают - минздрав допи%дится Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с)...

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты Разговор подруг: - Маш… У меня в личной жизни перемены… - Что? Вася тебя нах послал??? - Ну… скажем так, пригласил… - Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах. - Мою что? Женщины обычно совершенно...

По милому лицу мелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки. - Если будешь следовать моим советам, то трахнешь её за месяц. - Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прямо на всю жизнь! - Не...

Играя в " ФИФА-2013 ", сын Андрея Аршавина сразу продает отца в ярославский "Шинник" - А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl? - Нет, как? - "СТРАКЛ" Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с...

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля? - Гниют на Бирюлёвской овощебазе Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она...

Семейные ссоры: - Ты первая начала! - А ты … А ты … Первый кончил! Объявление в детском саду: "Уважаемые родители. Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад. В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас." Этажом выше, похоже,...

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок... Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых...

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо,жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ". Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин Одиночество пахнет пельменями А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест Все-таки прав был мой прапор, говоря...