Девушка своему парню
29
10
2013
Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату
Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина
Дочка с матерью стряпают на кухне:
- Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
- Сексуальное доця....сексуальное!!!
- Это как?
- Это когда ее никто не домогается!!!!
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. анекдoтoв.nеt
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать"
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?
Вот и осень на дворе - отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!
Присядь, милая, только мозг не прищеми
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив
- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже
Девушка своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных
Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери
Министры образования!!! Ну сделайте вы детям субботу выходным днем! А то они со 2-го класса на пенсию хотят!!!
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа
Не многие знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор
Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина
Дочка с матерью стряпают на кухне:
- Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
- Сексуальное доця....сексуальное!!!
- Это как?
- Это когда ее никто не домогается!!!!
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. анекдoтoв.nеt
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать"
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?
Вот и осень на дворе - отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!
Присядь, милая, только мозг не прищеми
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив
- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже
Девушка своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных
Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери
Министры образования!!! Ну сделайте вы детям субботу выходным днем! А то они со 2-го класса на пенсию хотят!!!
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа
Не многие знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор
