На четвертый день отсутствия жены
23
10
2013
По разрушительной мощи один Онищенко превосходит два "Мистраля"
Что сказать о проститутке, вышедшей из-под душа: - ЧИСТАЯ бля@ь!
Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла
Машины АтоВАЗа они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, млядь, может!
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въеб@ло!
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...
Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!
У нас в селе горе. Сгорел свинарник. Грустно. Но ВКУСНО!
В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей
Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:- он голос настраивает))
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»...
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все - таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Что сказать о проститутке, вышедшей из-под душа: - ЧИСТАЯ бля@ь!
Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла
Машины АтоВАЗа они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, млядь, может!
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въеб@ло!
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...
Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!
У нас в селе горе. Сгорел свинарник. Грустно. Но ВКУСНО!
В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей
Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:- он голос настраивает))
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»...
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все - таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
