Первый школьный день после летних каникул
17
10
2013
- А твой член - джентльмен? Ну, он встает в присутствии дам?
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка
Кажется нет нет, уже ничего не удивит в этом мире, но! В Самаре трамвай сошел с рельсов, которые случайно закатали в асфальт
После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих мудаков
— У нас один пацан как-то с моста пьяный в речку упал ))
— Ты как ни рассказываешь историю, там с одним пацаном постоянно херня какая-нибудь происходит, жизнь у парня вообще насыщенная походу!
Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!
Играя в " ФИФА-2013 ", сын Андрея Аршавина сразу продает отца в ярославский "Шинник"
- А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
- Нет, как?
- "СТРАКЛ"
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь
Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО .....мы еще не смотрели!
Жена: - Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
Муж: - План выполнен!
После хорошего мальчишника свадьба — это уже лишнее
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка
Кажется нет нет, уже ничего не удивит в этом мире, но! В Самаре трамвай сошел с рельсов, которые случайно закатали в асфальт
После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих мудаков
— У нас один пацан как-то с моста пьяный в речку упал ))
— Ты как ни рассказываешь историю, там с одним пацаном постоянно херня какая-нибудь происходит, жизнь у парня вообще насыщенная походу!
Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!
Играя в " ФИФА-2013 ", сын Андрея Аршавина сразу продает отца в ярославский "Шинник"
- А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
- Нет, как?
- "СТРАКЛ"
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь
Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО .....мы еще не смотрели!
Жена: - Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
Муж: - План выполнен!
После хорошего мальчишника свадьба — это уже лишнее
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"
