Ребёнок-третьеклассник на конкурсе

Уговорила своего мужа, наконец, люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк всё-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил люстру придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт. А он и говорит: - Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый

Не надо печалиться — вся жесть впереди



В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин"

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне

Подозреваемому исполнили его последнюю волю - показали министра МВД России



На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

Курильщики предупреждают - минздрав допи%дится

Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины

Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр



Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией



На выпускном у нас трудовика и физкультурника посадили в разных концах зала, чтобы праздник распределялся равномерно

Дочка (4 года):
— Если у чудовища светлые волосы, то оно — блондинище!

Ребёнок-третьеклассник на конкурсе по русскому языку. Нужно было продолжить пословицу «Видит око, да зуб...»
Он продолжил: «шатается»

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл%, а ты хуль так громко свистишь?!