Пришёл пьяный вхлам домой

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь?
ууу: Света наверное...
ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.

Жена — мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... — бормочет муж.



"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Онищенко в ответ на выпад Голодец хотел её запретить, но как всегда, кто-то что-то напутал и в России запретили ХОЛОДЕЦ!

Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности у одного моего пациента.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Что посеешь - потом хрен найдешь



Для некоторых российских туристов всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир

Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

- И закрались у Путина сомнения…
- У Путина вообще все закрались

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»;
2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»;
В итоге принимается закон «Наши граждане должны!»



Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и спрашиваю: - Что Люба, страшно?
А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами: - Что Вова, больно?

Два друга стоят в очереди в супермаркете. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Ну как Вам не стыдно! У меня так племянник погиб....носком подавился......

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать



- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина"

Все просят у еврейского Бога денег и только евреи просят ещё и "накопительные скидки"

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины трахают кулак!