Вчера я поссорилась с мужем

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают



На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт

– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!



Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам



Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик



Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис

"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку

Подруга рассказывает подруге: "С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов…"