Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... Анонс по телевизору. - Cегодня, в 19.45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: "Пушкин - Дантес", "Лермонтов - Мартынов"... - Говорят цены на бензин чуть сбросили? - Не. Не сбросили -...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок... Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое. К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой,...

Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой! Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит: - А теперь...

Разговорились два летейнанта: -Как дела? -Плохо! -Что такое? -Да моя жена с генералом спит... -Дааа,это не хорошо... -Правда и я с его генеральшей сплю! -Ну,это совсем другое дело. -Хорошего все равно мало:у меня двое сыновей и оба-от него... -Это,конечно,плохо... -Правда, и у него двое сыновей от...

Слониха - слону: - Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут! Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной? Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести. Лишь приступив к разделу имущества, супруги...

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на...

Купил мандарины в "7-ом континенте". Дома оказалось, что из 15-и мандаринов 4 были с плесенью. Принес обратно мандарины в магазин и ругался до тех пор, пока не пришел менеджер и сказал, что мандарины нормальные. Я предложил ему их при мне скушать и если так, то я уйду и беспокоить не буду. Этот...

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка! При устройстве на работу: - Нет, я не женат, но исполнять приказы...

- Объясните кто-нибудь мне, в чем разница между "одноклассниками" и "вконтакте"? - В том, что твоя жена уходит на работу из дома на два часа позже тебя. - Ну и что? - Ну вот... Как раз за это время все ее "одноклассники в контакте". С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!...

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - Какими? - Кто такие "пидарасы"? Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник: -...

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения. Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит всё. У каждой женщины должно быть пять...

- Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? - Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: Ну, ты уже?..  Буфетчица в пивной говорит постоянному посетителю: -Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду. -Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его, не...

Два кума в бане: - Куме! Вы шо, др%чите? - Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою??? У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину. Есть три вещи на которые можно смотреть бесконечно:...