Смешные анекдоты
Два кума в бане:
- Куме! Вы шо, др%чите?
- Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???
У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину.
Есть три вещи на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как работает на прополке женщина.
За многоженство получаешь три года лишения СВОБОДЫ, а за одноженство - ПОЖИЗНЕННОЕ.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило?", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: "Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"
- Девушки решают проблему человечества!
- Каким образом?
- Решают давать или не давать.
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно…
Сколько евреев - столько и мнений.
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
Сын возвращается: - Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
В санатории в советское время. Отдыхают представители разных национальностей. Собрались вечером в холле, расказывают анекдоты. После серии анекдотов про чукчей чукча не выдержал:
- Вот вы говорите, что чукча глупый, однако. А я скажу, что армянин глупее чукча будет, однако!
Все:
- Почему?????
Он спит с моей женой, однако!
- Ну и что???
Я ему говорю - это моя жена, однако!
- И что???
- А он не понимает, однако!!!
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым..