Прикольные анекдоты
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...
Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот открывается дверь, ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен", но уже "сексуально озадачен"...
- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Философия изучает ошибочные взгляды людей, а история - их ошибочные поступки. (Филип Гедалла)
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест
... И тут мы действительно обменялись с ней взглядами - эротическими по форме и порнографическими по содержанию.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер…
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.
- Пап, а я ее съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и идем домой.
Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
Вчера была ж@па, сегодня была ж@па, завтра уже точно будет ж@па. Похоже ситуация стабилизируется!
