Веселые анекдоты

Купил мандарины в "7-ом континенте". Дома оказалось, что из 15-и мандаринов 4 были с плесенью. Принес обратно мандарины в магазин и ругался до тех пор, пока не пришел менеджер и сказал, что мандарины нормальные. Я предложил ему их при мне скушать и если так, то я уйду и беспокоить не буду.
Этот уродец сожрал 2 штуки и говорит, что все в норме. Я предложил сожрать остальные. Он съел и их тоже. Чуть не подавился, глаза позеленели, побледнел, чуть не проблевался.Потом я потребовал уже у главного манагера дать мне новые мандарины, так как их сотрудник сожрал мои мандарины.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.

- Как определить, врет ли адвокат?
- Когда врет, у него губы шевелятся!

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в "малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу.

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Любовь с первого взгляда обычно сильна до первого раза.

Народная примета: поганка к чаю - покойник в доме.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

- Я тут грешным делом подумал…
- Головой надо думать!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

Мечты всегда сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на #$й не надо"...

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

В мясной лавке:
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Есть два способа спорить с женщинами, но не один из них не помогает.

1: Как кошку зовут?
2: Глафири. Глаша.
1: Глаша?! Дурное имя. Запаришься орать. Надо просто Эй!
2: ээммм, учту.. А вообще, в темноте мою кошку зовут Б@я