Смешные анекдоты

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

-Ваня!! Ваня!!! Смотри мастурбацию показывают!!
-Тише дура!, сколько раз говорить, это Инаугурация!!!

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.

Знаете ли вы?
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...

Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавеской молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?
Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.
Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.
Следующая ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.

С.У.К.А.- стерва умеющая казаться ангелом..

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

На баковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!