Прикльные анекдоты

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

После принятия определённого количества, на вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите, глюки ловит конопля.

Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающеи их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане:
Чарльз Дарвин - мужик, написавший Библию
Юрий Долгорукий - первый советский космонавт
Юрий Лужков - премьер-министр РФ
Гаврила Дзержинский - учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи
Джордж Вашингтон - негр, родившийся на плантации
Официальный язык на Кубе - кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!)
Сша находится в Южной Америке и столица - Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?)
Париж - столица Лондона
Марина Цветаева - просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже!
Было бы смешно, если бы не было так страшно!

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. "... кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

- Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!

Женщина, ушедшая в профессию, в семью не возвращается.

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

Одинокая озабоченная женщина со скатертью самобранкой познакомится с одиноким голодным мужчиной с простыней самоё##ой для взаимного удовлетворения.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец, надевая шлем, говорит другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!!!

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид бл*дь бл*дью!!!