Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было...

В аптеке: - Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем? Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пару немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто из молодых писателей подходит к прилавку и просит: -...

Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять. - И? - Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное...

Приходит мужик в ЗАГС и говорит - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому. Работница смущаясь и сочувственно вздыханя - Понятно, понятно, как же Вас записать? Посетитель потупив взор, тихим голосом - Хочу быть Виталиком... К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в...

Приходит мужик в ЗАГС и говорит - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому. Работница смущаясь и сочувственно вздыханя - Понятно, понятно, как же Вас записать? Посетитель потупив взор, тихим голосом - Хочу быть Виталиком... К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в...

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису. Прийдя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь. Привет дорогой! Я в сауне......

Спрашивает жена у мужа: - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить? Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного раза толком не получится. Узнав об измене жены...

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит: - Что-то у меня левая рука чешется. Сын: - Это к деньгам! Папа, из-за газеты: - Не дам!!! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный", а если с...

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое. - Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле! - Я по телевизору только канал про животных смотрю. - Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей. И сотворил Бог человека по образу...

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина. - Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко? Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон. - Мальчики, не...

Станиславский: - Не верю! Немирович-Данченко: - Б@я буду! Живот у мужчины - это курган над погибшим героем. Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими. Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки. Саша волнуется-раз, Ваня волнуется-два, Петя...

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Нет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов ". На уроке. - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра!...

Объявление в туалете крупной финансовой компании. Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? - Конечно правда Марья Ивановна! - Приведи пример! - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином...

- Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести. Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы. Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва Секс в пятницу - это хорошо!!! Подпись - Робинзон...

Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину...