Веселые анекдоты

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

И сотворил Бог человека по образу своему и подобию своему и увидел он, что это весьма хорошо.
А не слишком ли ему хорошо? Один... в Раю?.. - подумал Бог.
Ну, уж нет! - решил он и создал женщину.

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Только русский человек способен понять фразу:
- Один х@й, п@зда!

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!

Не те бл@ди, что денег ради,
Каждому дяде дают @бать,
А деньги берущие, @бать не дающие.
Вот, бл@ди сущие! @би их мать!!!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!

Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."

Если ты не женат, это еще не означает, что ты либо гей, либо импотент, либо бабник... Возможно, ты просто везучий...

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

Настоящий русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"

Грустная сказка с плохим концом:
- Были у кота яйца...

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер, ну или сифилис.

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...