Забавные анекдоты

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный", а если с мужем - то "импотент чертов".

- У меня к тебе нескромный вопрос.
- Валяй.
- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?
- По...
- Я так и знала, что по любви!
- Я говорю, пофиг...

Новый розыгрыш призов от кока-коллы - выпей 200 литров коллы за месяц и получи автомобиль "Ока" по инвалидности!

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!

Мужик читает объявление в газете: Продаю ореховую спальню за бутылку. Тот радостный покупает пузырь, несётся по указаному адресу, звонит в дверь. Открывает ханыга, морда перекошенная, перегарище, короче - классический алкаш.
Мужик:
-Вы спальню ореховую продаёте?
Алкаш:
-Я, давай пузырь и забирай.
Алкаш отхлебнул, заводит гостя в комнату, а там из всей мебели собачья будка. Пинает по будке и орёт:
-Орех, вылазь, я твою спальню продал.

- Не крутите мне мои фаберже!

Вечером по аллее идет пара. Девушка уговаривает своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко так, что было слышно всем:
- Да хоть год у меня соси...

- Рабинович, Вы таки с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- О, ребе, это не простая собака - она же умеет петь!
- А ну пусть споёт!
Собака запела. Ребе - восхищённо:
- О, вэйзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, таки я ей твержу то же самое. Так она и слушать не хочет! Только зубным техником!

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.