Анекдоты для отдыха

Приходит мужик в ЗАГС и говорит
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому.
Работница смущаясь и сочувственно вздыханя
- Понятно, понятно, как же Вас записать?
Посетитель потупив взор, тихим голосом
- Хочу быть Виталиком...

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

- Михалыч, ну чё те вчера Петрович сказал, когда уходил?
- Ничего...
- Ничего?!:) Повезло!:)
- Ничего. Только дверь сломал.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Детские игрушки:
- для девочек - ванька-встанька;
- для мальчиков - машка-ляжка

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

В тот момент, когда Николаю исполнилось 32, его как озарило! Что-то не так. И он понял, жизнь надо коренным образом поменять, так больше продолжаться не может... Выменяв мешок картошки на 1,5 литра самогона, это чувство его оставило

Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?