Смешные анекдоты

Спрашивает жена у мужа:
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить? Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного раза толком не получится.

Узнав об измене жены 90% мужчин соберут свои чемоданы и уйдут к своей любовнице.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Гусь с птичьим гриппом свинье со свиным гриппом - товарищ по несчастью.

Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.

Посмотрела на себя с положительной стороны и... не узнала

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: - Что такое, о чем задумался?
Генерал: - Да вот, фюрер решил напасть на Россию
Жена: - На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... "

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Судья:
- Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...