Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Дорогой, я тебе рога наставила, а не крылья! - В Израиль тоже придет свиной грипп? - Да, но это будет строго кошерная версия! Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на...

Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира. Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам! Как...

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета равна взятке при внеплановой проверке. - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чём собссно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это...

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: - Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка еб@нем... Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт......

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы. Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой". - Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!! Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы,...

Совет мужчине: любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён". В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем...

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь. Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь...

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по...

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского...

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана" Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: «чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка». Интернет-поисковики стали похожи на...

Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... - И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу... - Так что, мне теперь разорваться, что ли?! Если кролика неделю не кормить, то он может...

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре. Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по...

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.. В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но...

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс? - Да почти каждый день ! - ???! - Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy... Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами. SМS: Дорогая, я хочу...