Учебное пособие для мужчин
03
06
2010
Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"
Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: «чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка».
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!
У разъярённой женщины всегда всё под рукой.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пид@расов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
- Вот это нормальная обувь! И качество отличное, и на ноге сидит великолепно, нигде ни жмет! восхищается покупательница после того, как она перепробовала кучу обуви. Почему вы сразе мне не подали эти туфли?!
Молоденькая продавщица тихо оправдывается:
- Извините, но то, что вам так подошло, - коробка!
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.
Препод отжег. "Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже..."
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
"Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того, как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не согласен...
В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.
В наше время на вопрос :"Скажи ка дядя, ведь не даром?", наиболее вероятный ответ:"Конечно! Откат 20%".
Легко от секса на сердце весёлом,
Нам секс скучать не даёт никогда.
Займутся сексом деревни и сёла
Займутся сексом большие городаа...
Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: «чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка».
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!
У разъярённой женщины всегда всё под рукой.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пид@расов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
- Вот это нормальная обувь! И качество отличное, и на ноге сидит великолепно, нигде ни жмет! восхищается покупательница после того, как она перепробовала кучу обуви. Почему вы сразе мне не подали эти туфли?!
Молоденькая продавщица тихо оправдывается:
- Извините, но то, что вам так подошло, - коробка!
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.
Препод отжег. "Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже..."
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
"Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того, как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не согласен...
В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.
В наше время на вопрос :"Скажи ка дядя, ведь не даром?", наиболее вероятный ответ:"Конечно! Откат 20%".
Легко от секса на сердце весёлом,
Нам секс скучать не даёт никогда.
Займутся сексом деревни и сёла
Займутся сексом большие городаа...
