Министерство по налогам и сборам подтвердило

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...


Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.



После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом



Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо".

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!


Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:
- Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр?
- Да. Вы скрипач?
- Нет, я на скрипке не играю?
- Виолончелист?
- Нет
- Играете на духовых?
- Нет.
- А! Ударные?
- Нет. Я вообще ни на чем не играю.
- А чего же тогда Вы пришли?
- Сказать, чтоб вы на меня не расчитывали.

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили собаку с крокодилом. Получился отличный сторожевой пёс. А главное, чем больше гостей, тем меньше его надо кормить.

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.



Если бы Л.Н. Толостой был нашим современником, то эпиграфом к "Войне и миру" стало бы путинское "Буду краток"

Автошкола. Ученик:
— А правда, что некоторые бабы ездят лучше, чем мужики?
Инструктор:
— Нет, это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

Чем больше девушку мы любим,
Тем больше дома врём жене.

— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, удачи и благополучия?
— Это извинения за хр@новые подарки.