В первую брачную молодая супруга

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Открытое письмо Михалкову Н. С. Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!



Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло

Я памятник воздвиг себе нерукотворный -
Щас алименты скульпторше плачу...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...



Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно.

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

В вагоне метро жуткая давка. Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню, стоящему рядом с ней:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!
- Хам!
- Фантазерка!


Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...

Перед светофором стоит "Мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходу врезается "Запорожец". Из "Мерседеса" вылезает новый русский и, ухмыляясь, подходит к "Запорожцу". В кабине сидит невзрачный мужичок и смотрит на него как кролик на удава.
- Слушай, мужик, ты не бойся. Ты мне только одно скажи - когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?!

Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.

- Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!



Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбэк, стекла... Отодвигаюсь от чертежа... Ёпть! "Девятка"!...

Если надежды не сбываются, они подлежат уценке.

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж@пе!!!

Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось!