Женская хитрость способна творить чудеса!
07
06
2010
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским. Как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-ти летием поздравить забыла!
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!
А вот если все-таки накроется весь интернет, и его восстановят таки из памяти Анатолия Вассермана, вся порнуха будет безвозвратно утрачена?
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены в Море Лаптевых.
Китайцы подделывают "Айфоны", "Хаммеры", "Адидас", "Ролекс". Да и хрен с ним, лишь бы не занимались клонированием людей!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским. Как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-ти летием поздравить забыла!
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!
А вот если все-таки накроется весь интернет, и его восстановят таки из памяти Анатолия Вассермана, вся порнуха будет безвозвратно утрачена?
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены в Море Лаптевых.
Китайцы подделывают "Айфоны", "Хаммеры", "Адидас", "Ролекс". Да и хрен с ним, лишь бы не занимались клонированием людей!
