Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... Две подруги в переполненном трамвае: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . . Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять...

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде. - Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит! Встречаются...

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей! Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так...

Слесарь должен читать чертежи и уметь пересказывать их ученикам своими словами, не употребляя слово "мать". Слесарь старше третьего разряда уже должен отличать напильники, надфили и рашпили. Слесарь пятого разряда должен различать плоскогубцы и пассатижи. Слесарь должен быть мужчиной, то есть не...

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он плавно покачивался или слегка подпрыгивал при ходьбе... Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую! Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не...

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота. Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи! Что немцу хорошо, то русскому порнофильм. При одном поцелуе передаётся...

Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы. - Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!» - Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с...

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?...

Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию. Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. По жизни мужики врут в трех случаях. До...

Дама у табачной палатки. - Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для "импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для "сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так...

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки...

- А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали. В магазинчик DVD-дисков входит покупатель: - У вас есть порнушка, но без лесбиянок? - Вам в воспитательных целях? Из объяснения отца на родительском собрании:...

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть. Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий...

У нашего школьного военрука все зубы были железными. Говорили, что в армии он служил капканом. Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись. Есть "десять...

Чем отличается плохой ученик от хорошего? Плохого ученика лупят родители, а хорошего ученика - другие ученики. В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и отгадка. В детском саду: — Вовочка, расскажи про своих родителей. — Мой папа работает, а мама красивая!...