Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?



Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до
блеска черная дыра.

Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Минимальный доход, позволяющий приобрести жильё в Москве составляет в настоящее время 230 000 рублей на семью в
месяц.
- Сущий пустяк! Достаточно иметь в семье 20-23 человека...



Инструкция по применению костылей:
При необходимости ими можно пользоваться для ходьбы, костылем также можно сливать воду из бачка в туалете, щелкать выключателем на стенке и ласково потрепать жену по щеке.

Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому:
- Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения... Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?


Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Новая сковорода от TEFAL - не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.

После нескольких лет вдовства Семенов женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так: - Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.



Государственный кредит кошельку семьи вредит.

Ребёнок-третьеклассник отжог. На конкурсе по русскому языку нужно было продолжить пословицу "Видит око, да зуб ..." Он продолжил "ШАТАЕТСЯ".

Наконец-то и у нас американский сервис))… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: “А вы сильнее жмите! )))

Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка "Ремонт обуви". Отдал, сказали к вечеру будет готово. Иду с работы - палатки нет! Собянин, с*ка, верни сапоги, жена убъет!