У нашего школьного военрука все зубы были железными

У нашего школьного военрука все зубы были железными. Говорили, что в армии он служил капканом.

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа
- Наташа, давайте наконец снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.



- Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
- Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
- Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

В Росии доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия

Из переписки:
- Привет! Ты знаешь, я только сегодня поняла, что не готова иметь детей. Я не готова к этим возгласам по ночам!
- Что, у кого-нибудь в семье родился ребёнок? Мальчик или девочка?
- Мальчик. Уже больше месяца...
- Придётся немножко потерпеть. Мальчики орут до 4 месяцев, девочки - до 40 лет...



Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

Надпись на надгробии:
«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»

Премьер опробовал болид формулы-1 и разогнал его до максимальной скорости. В итерьвью премьер заявил, что по сравнению с Ладой Калиной это сущая ерунда, -"Ни какого экстрима"

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.


Сейчас в Москве благодатное время для перекраски собственного имущества за казенный счет: напишите, например, на гараже "Собянин - лох" и засеките время. Обидно, что цвет нельзя выбрать.

В продаже - новая книга: "Парные носки - миф или реальность"?

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему:
— Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо.
— Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил.

На чемпионате Европы по футболу на Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.



В США журналисты задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.

Опубликованы результаты переписи в городе Москве:
- 15% ответили "Идите вы на...", еще 15% ответили "А пошли вы в...", 70% ответили "Перепись-шмерепись. Тут никто не живет"

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?