Не так сложно встретить женщину своей мечты

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...



Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Oна: - A член у тебя какого размера?
Oн: - A какого надо?
Oна: - Oн что у тебя, регулируется?!

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...



Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

20 минут тебе рисовал розу... не получалось, затрахался и нарисовал х*й...

- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на, - 30%
- послать к, - 30%
- послать в, - 30%
- не определились куда послать -10%.


С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия.

Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"



- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину

Сегодня видел припаркованную БМВ Х6, у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"