Если для развода использовать разводной ключ

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть - это моя жена Катя.

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут он выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее, чем у меня!!!



Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.

- Как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.

Нежелание чего-то желать уже само-по себе осуществленное желание.



- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

Если жена уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь.

- Правое полушарие мозга отвечает за работу левой стороны организма. А левое полушарие - за работу правой.
- Ну тут бог уже просто вые@ывался


- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..

Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей молодой супруге Маргарите:
— Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто бываю беспричинно ревнив.
Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала:
— Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без причин...



На дне рождения тестя, который ездит на "запорожце", зять-брокер толкает тост:
— Ну, папа, здоровья вам столько, чтоб вы могли догнать мерседес. А продать квартиру мы поможем!

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень скрючившись: «Ты что обалдела?!!!». Она:
- Ой, извини, там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать
ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем
нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки п*дор

Друг - другу:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.