Позднее утро 1 января. На лестничной площадке одновременно открываются входные двери в квартиры напротив. Оттуда выходят синюшные, отёкшие с лица два тела. Одновременно подкуривают. Первый у второго спрашивает, затягиваясь папиросой, (хриплым голосом): - Ну как? Второй отвечает (тоже хриплым...

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла. - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим! В женском аду все мужики - геи. В...

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не ту девушку... Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла....

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии. Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб... Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте Известны семьсот видов женских слез. И на всё это...

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ. 2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света. Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов. Известный путешественник Федор Конюхов слышал...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь. Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются. Мужик заходит в...

Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого: — Что же ты летаешь туда-сюда? — Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов...

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама. «Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач. Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? -...

Приходит мужик к логопеду: - Здрахуйте! Врач: - Дохуйдання! Парадоксы физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то может опухнуть почему-то ваше. - Чем оптимист отличается о пессимиста? - Содержанием алкоголя в крови. - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик....

В магазине. – Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? - 18-летнюю девочку. - От раньше было как - рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии. - А сейчас во время падения серверов. Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Любовь - это нервная...

Коллективная тупость сильнее индивидуального разума Ксюша Собчак — троянский конь. И не только потому что похожа. Те, кто достаточно умен, чтобы не лезть в политику, наказываются тем, что ими правят люди глупее их самих. Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек А вот пингвина он не...

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот. Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны,...

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.                Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"...

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится. Звонок в тех.поддержку: "Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп то за что?" Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра. Жена мужу: - Я с...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный....