Бабушка, которая умеет писать эсэмэски

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
               
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.



- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..



Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Собеседование на должность трудовика в школах ограничивается словом "Дыхните".

SMS от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?


В продажу поступили новые презервативы "Вовочка", на которых изображен Владимир Путин. Рекламным слоганом новой марки стала фраза "Натяни Вовочку!"

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник...

Красивая женщина подобна красивой машине - чем чаще её загоняешь на эстакаду и чаще делаешь полную профилактику, тем она лучше выглядит.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя поголове), четыре, пять!!!



Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
П: - На что жалуетесь?
М: - Ребенок отказывается пользоватся чехлом.
П: - А почему? что не устраивает?
М: - Мы заказывали чехол с человеком пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.

xxx: - В таком случае нам остается только одно
yyy: - ?
xxx: - Померяться письками!
yyy: - А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: - А мы в глубину
yyy: - НЕ ДАМ.

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!", - восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".