Классные анекдоты

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

- От раньше было как - рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии.
- А сейчас во время падения серверов.

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!



Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

Хоть один плюс от финансового кризиса. Девушки в России стали стройнее.

Размер "Никто не жаловался".



Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

Покупайте мебель Белоруссии - берегите родные леса!

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей...

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!


Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...



Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Надпись на женском общежитии:
- Проверено: девушек нет!

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.



Народная мудрость:
“Путь к сердцу настоящего холостяка плотно завален остатками еды из фаст-фуда”
 
Политическая ситуация на Украине усукубляется...

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

- У меня всё от нервов! И дом, и машина, и дача... - сказал врач-невропатолог.

Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если
грабитель не знает, кто такой Валуев.