Позднее утро 1 января

Позднее утро 1 января. На лестничной площадке одновременно открываются входные двери в квартиры напротив. Оттуда выходят синюшные, отёкшие с лица два тела. Одновременно подкуривают. Первый у второго спрашивает, затягиваясь папиросой, (хриплым голосом):
- Ну как?
Второй отвечает (тоже хриплым голосом):
- Нормально. А ты как?
Первый:
- Офигенно!... Как твоя, ещё спит?
Второй:
- Это я и есть! Мой ещё спит.
Первый:
- Во блин, и мой тоже ещё спит.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!



Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.

- Сара, ты когда о чём-то думаешь, должна, хоть немного ноги раздвигать. Чтобы твоим мозгам, где там они у тебя находятся, простор был.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.



- Абгам, как Ви находите мою новую мини-юбку?
- Сага, Ви, таки или мойтесь више, или таки шейтесь ниже!

- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

      
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.



Каждый ноготь, сломанный не о мужскую спину – напрасная трата кальция.

Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…