Все началось со свадьбы

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не ту девушку...

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

– Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!



Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж

Основным законом РФ является закон подлости

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...



Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот что, молодой, – сказал Голованов, – тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут – мне скажи, а я уж сам!"
Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правосла-а-а-вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" –стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!"


Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами...



Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

У парней всегда 5 отмазок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!

Челябинские мужики настолько суровы, что стреляют в прокуроров без суда и следствия.

Колготки для девушки то же самое, что бронежилет для спецназовца. Пока не снимешь, все целятся в голову.