Проходят дни, идут года ... всё чаще говорю мужчинам "да". Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем. Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию. Вопрос Армянскому радио: -До какого срока беременности можно заниматься сексом? - А пока ребенок не начнет кусаться. В некоторых случаях "голодаем"...

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень. - Господин судья, я не вру, Бог свидетель! - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь? - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое но голодное лето... - Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!! - Конечно, я ж не вечный... Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?! - Я не...

Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт... К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия... - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... -...

Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались? Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без презерватива смотреть не буду! Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет...

С браком все просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром. Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило. В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает. Лавка русских музыкальных...

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. - И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу... - Так что, мне...

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз. Ничто так не взбадривает с...

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать. — У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает. С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее....

- Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает? - Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!... Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: - Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит. -...

Девушка говорит в храме перед иконой: - Боже, не за себя прошу, за мамочку! Пошли ей, пожалуйста, красивого, накаченного и богатого зятя! Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!". - Доктор, я живу с женщиной в её...

Любовь - забавное превращение слепого в женатого. BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще приплачивает получателям... Зарплата милиционера – дополнительный источник дохода его жены. Самая распространенная религия в России - маних@йство. Причем она разделилась на...

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис! Если презерватив снижает удовольствие - значит не очень-то и хотелось! Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска... Человек использует свой...

Автошкола. Ученик: — А правда, что некоторые бабы ездят лучше, чем мужики? Инструктор: — Нет, это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше. На два извечных русских...