Проходят дни, идут года
14
07
2010
Проходят дни, идут года ... всё чаще говорю мужчинам "да".
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
Обменный курс американского шпиона к российскому составляет 1 к 2,5.
Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть.
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
Жена пишет мужу СМС:
"Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове."
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством.
Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.
Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан. Жена:
- Ты сдурел, что ли?!
Муж:
- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет:
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков ты тоже кажешься просто красавицей!
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.
- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
Обменный курс американского шпиона к российскому составляет 1 к 2,5.
Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть.
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
Жена пишет мужу СМС:
"Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове."
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством.
Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.
Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан. Жена:
- Ты сдурел, что ли?!
Муж:
- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет:
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков ты тоже кажешься просто красавицей!
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.
- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.
