Если бы у человека были крылья

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.



Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена…
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй:
- Зачем?
Первый:
- А как!?

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

На пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: "Девушки! Если вам нужны бл@ди, так это мы!!!"



Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается i-Phone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

На то и баба, чтоб мужик не дремал...

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.


Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза с грустными глазами. Рабинович её спрашивает:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его и кричит кому-то:
- Яшенька, иди скорей сюда!
Заходит Яша, 2 метра ростом.
- Яшенька, смотри - это твой папа!
Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5 долларов больше, так ты был бы негром!

Попросив дежурного гостиницы разбудить соседей по номеру, позволит Вам спокойно проснуться неспеша, и с хорошим настроением...

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть- неизвестно. Но уже ясно- во что он будет трубить.

Меняю скатерть самобраноку на простыню с аналогичными характеристиками.



Живу в одной из скандинавских стран. Еду в электричке на работу, смотрю - на сиденье напротив лежит забытый кем-то мобильник. Я через справочную службу узнала имя владельца, связалась с владелицей. Оказалось, что мобильник был утерян ее сыном-оболтусом. Договорились, что я оставлю телефончик у себя на работе, подпишу имя сыночка, и он его потом заберет. Теперь - внимание, имя сынули: Эмиль ПОХУЛАЙНЕН.

Что русскому бойан, то французу дежавю.

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

Ожидание праздника лучше его последствий.